GENTE FELIZ I

No sé porqué...pero a veces, siento que cierta gente me evita, o evita que yo sea parte más profunda de su vida....que está todo bien con el saludo y como andas.....pero yo sé que jamás levantarían el teléfono para decirme "venite a tomar unos mates"......
Toda mi vida tuve esa duda.....(no sé si toda la vida...pero si hace bastante)...el de cuestionarme realmente a quien carajo le importo y a quien no. A veces me gustaría que las personas fueran más francas...o si realmente lo son, que yo las pueda entender. A veces me gustaría cambiar mi persona, por alguien mejor....pero sé que no se puede. Veo hacia atrás y veo muchos errores. A veces me gustaría cambiar ciertos momentos que estropee...pero maldita sea que no se puede....ya intenté.
Es feo no encontrar. Es feo no ser correspondido, y es aun más feo no saber distinguir las señales...y aun peor, darte cuenta cuando ya todo pasó, cuando ya nada puedes hacer....
No sé porque escribo esto. Suelo deprimirme con facilidad. Suelo ser ciclotímico. Suelo no estar en el suelo, y cuando bajo...realmente bajo, muy bajo....
Posiblemente termine estas líneas y tenga ganas de llamarte, pero no lo voy a hacer porque soy estúpidamente tímido e indeciso sentimentalmente....y porque si yo llamo, aumentaría el grado de mi paranoia y locura, comprobando que si existía comunicación entre los dos es porque yo la promovía......
Tampoco me llames, porque seguramente esté cansado....o ya no tenga ganas de verte....y todo esto se transforme luego en una amistad no concretada, un sueño el cual nunca puede dormir....un círculo vicioso de todos los perezosos, que no son capaces de decidir que rumbo debe tomar el destino de dos personas...o el fucking amor que nunca se concretó por quien sabe qué, o por quien mejor no quiere saber.
El que espera antes de la espera, desespera......no es más pera y se transforma en limón, agrio.....verde no amarillo...porque se apresuró a caer del árbol antes de madurar......porque se apresuró en gozar sin hacer gozar, y acabó en el suelo, acabó. No me gusta estar en el suelo, por eso a veces me cuesta tanto comunicarme con la gente.
No entiendo a lo que llaman feliz. No me interesa estar triste como método de subsistir, pero francamente no lo puedo evitar.
Me pregunto si alguna vez nos encontraremos. Pero si nos encontraremos realmente, descubriendo cada aspecto del otro, y emocionándonos por lo verdadero y nuevo que puede ser. Darle espacio a una felicidad francamente olvidada.
Cuantas veces me gustaría sentir tus brazos y esas palabras que jamás debí oír. El no conocer a veces creo que podría ser mejor. Aliviando este peso. Me gustaría ser como los demás y sonreír todo el tiempo.
Por ahora solo encontré una forma....y es mirarte y sentirte adentro. Mi mente, hija de puta!!!!,....me traiciona, y me hace reflexionar cada vez que das la espalda, interrogando el momento anterior, pasándolo por un detector de mentiras que no mide nada más que intensidad.
Llamó uno de ustedes, cuando escribía, preguntándome como estaba, haciendo sentir su presencia...pero recordándome que no podíamos encontrarnos porque estaba muy ocupado con su vida. Mi vida son ustedes. Por eso sufro. Intenté jugar al solitario, pero me deprimo aun más.

¿Es mucho pedir? Demostrar, no quiero demostraciones. Quiero sensaciones. Quiero esa simpleza que te despierta. Que nace naturalmente y que te hace sentir eso en el pecho. Las drogas no sirven. Probé con esas cosas pero te hacen sentir aun peor. Y cuando pasa el efecto eres aun más miserable de lo que te sentiste en tus cien años pasados.
Por eso cuando me veas por la calle sonriendo, es porque recuerdo el poco tiempo que fui feliz junto a ti.
Y me verás volar en recuerdos, dentro de un sueño. Añorando lo que una vez tuve y ya no me acuerdo ni su forma añejada por el tiempo......
Porque a la gente feliz, la miro desde afuera.........y solo espero ese beso, ese abrazo, o esas palabras que me suban de vuelta al tren........